Témoignage d’Aurélie

Témoignage d’Aurélie

par | Mai 15, 2017

 » Ce que j’aime dans cette photo c’est le sentiment d’envie et d’ouverture !

 

J’ai envie de m’ouvrir au monde et de le prendre dans mes bras. J’ai envie de m’ouvrir aussi moi-même et de m’ouvrir à moi-même en ayant conscience de moi-même et tout ce qui fait que je suis moi.

 

Assumer et s’assumer :

 

sortir des modèles, des normes, du chemin qu’on veut ou qu’on a voulu pour toi pour gagner en confiance, prendre plaisir à ce qu’on fait sans avoir à se justifier et être en paix avec soi-même.

Je me suis inscrite à cet atelier sans vraiment savoir ce qui allait se passer en fait. De la curiosité, envie de nouveauté, un appel peut-être et un petit coup de pouce motivant et rassurant d’une connaissance qui était déjà inscrite et qui m’a suggérée de partager cet atelier avec elle. Et hop, je me suis lancée !

Une journée qui fait du bien. Hors du temps, entre filles pour prendre soin de soi, découvrir d’autres personnes, se découvrir.

Ce qui me frappe depuis c’est l’ »appel ».

 

J’appelle les sourires et les petits mots. Dans la rue, le métro, un cycliste qui descend une rue à vive allure et qui prend le temps de me sourire alors que je suis arrêtée dans ma voiture à un « cédez-le- passage », un chauffeur de bus qui lève le pouce quand je me remets du rose sur les lèvres arrêtée dans ma voiture à un « cédez-le- passage » (pas le même mais une rue au-dessus ;- ), un ami qui me dit « C’est bien chez toi, c’est chaud, tu as changé quelque chose dans ta décoration ? » (alors que tu n’as strictement rien modifié !). C’est magique !

Ça fait du bien d’inspirer du bien ! »

Aurélie a participé à l’atelier « Révèle la déesse qui est en toi ». Merci pour ce témoignage inspiré et inspirant <3 <3 <3

 

C’est quoi être une femme ?

C’est quoi être une femme ?

par | Mai 14, 2017

En ce moment, je vois passer partout la « charge mentale », le syndrome des femmes épuisées « d’avoir à penser à tout ».

Et je pense à ma maman.

Je pense à ma maman qui a tout donné pour ses enfants, qui a voulu faire tout bien, tout parfait, pour être une bonne mère.

  Je pense à ma maman que je ne voyais jamais s’assoir, qui gérait les lessives à n’en plus finir et qui s’imposait le fait de « devoir » tout gérer, de la préparation des repas aux rendez-vous pour les uns et des autres, en passant par répondre aux sollicitations de toutes parts, entre deux casseroles à laver !

Je n’exagère pas. Jamais je ne l’ai vu prendre soin d’elle. Enfin un peu plus maintenant … quoi que … Mais pendant au moins 20 ans, je ne l’ai jamais vu prendre du temps pour elle. JAMAIS. Ô grand jamais ! Comment est-ce possible de faire autant de sacrifices ? Pourtant, ce n’est pas un cas isolé. Je vois de nombreuses femmes dans ce cas là. Régulièrement, j’entends les participantes de mes ateliers me dire : « C’est la première fois depuis des années que je m’autorise à prendre une journée rien que pour moi ». Waouh ! Déjà bravo ! C’est un grand pas pour chacune d’entre elles. Et en même temps ! Alerte Rouge !!! N’oubliez pas d’être une femme et d’honorer votre pouvoir de créer ce qui fait sens pour vous !

Mais ça veut dire quoi être une femme ?

J’ai longtemps rejeté ma féminité. Inconsciemment, moi aussi, j’ai mis le poids des responsabilités sur mon dos. Je pensais que je devais être parfaite, ne serait-ce que pour faire valeur d’exemple. Ainée d’une famille de neuf enfants, ça rigole pas ! Et en même temps, j’en étais fière d’avoir ce rôle. Ce rôle de « deuxième maman » en quelque sorte, même si c’est incomparable au fait d’être Mère pour de vrai. Très tôt, j’ai voulu m’assumer toute seule, entrer dans le monde du travail rapidement, gagner de l’argent et ne plus être une « charge financière » pour mes parents. C’est un peu mal dit, ils ne m’ont jamais fait ressentir cela. Même si je les ai vu galérer, nous n’avons jamais manqué de rien.

Papa a travaillé très dur pour que nous manquions de rien. Papa a tout fait pour sa femme et ses enfants. Papa a tout donné lui aussi.

Tout son Amour, tout son cœur et toute son Âme… Il a toujours pensé à maman et à nous en premier. J’écrirais sûrement un autre post sur : « C’est quoi être un homme ? » (s’il y a des hommes dans la place, je serais ravie de lire votre avis sur la question dans les commentaires) C’est donc ça « être parents » ? Tout donné pour ses enfants et s’oublier soi-même ? Franchement si c’est ça, ça me fait peur …

Je suis une femme, j’ai 32 ans et je ne sais pas si je veux des enfants. En vrai, j’ai peur de me sacrifier.

C’est quoi être une femme ? Peut-on être femme, mère, amante, maman, entrepreneure, artiste … tout ça à la fois ? C’est une vraie question. Au fond de moi, je pense que c’est possible. Pourtant, le poids de la condition des femmes de génération en génération est bien là. Je me suis toujours sentie investie d’une mission plus grande que moi. Libérer les schémas qui se répètent, guérir la lignée des femmes de ma famille. Des femmes profondément blessées, des femmes qui ont souffert en silence à la merci des hommes. Des femmes qui ont passé leur vie à faire bonne figure alors que leur cœur pleurait d’une profonde tristesse. Aujourd’hui, je prends conscience à quel point mon message est important.

J’ai la sensation d’être la voix de toutes ces femmes qui se sont tues.

 

Ça vibre à fond dans mon cœur alors que j’écris ces lignes.

C’est donc ça. C’est pour Cela que je suis là ? Ça me paraissait tellement abstrait étant gamine : « guérir la lignée », « casser ces schémas à répétition … », je me sentais appelée, mais comment y arriver à moi toute seule ? N’était-ce pas ambitieux ? N’était-ce pas un combat perdu d’avance ? Quiconque est en droit de penser cela. Moi je dis NON.

J’étais une grande timide avant, je parlais très peu, j’avais souvent peur de déranger, je ne m’exprimais pas beaucoup. Quand je regarde en arrière, je me dis : « waouh ! Quel bond de géant ! » et je comprends tout le sens de mon parcours.

Tout s’est imbriqué dans un ordre parfait, même si je n’en ai pas eu totalement conscience. J’ai passé une grande partie de ma vie à me cacher derrière les autres. Quand on me disait merci, je m’effaçais, je disais que c’était rien. Plus jamais ça !

Tu remarqueras que maintenant, je réponds toujours : « Avec Joie ! » Il y a quelques années, ça aurait été impensable pour moi de partager mon message tous les jours. Enlever ces couches de peurs et de conditionnement, Être Vulnérable … En écrivant, je repense à quelque chose de fort qui s’est passé le 28 février dernier. La veille, le 27 donc, j’ai failli tout arrêté.

En février, j’ai traversé un grand moment de doutes et de remises en questions. J’ai même dit en larmes, que je ferais mieux d’aller faire caissière chez Intermarché, ça serait plus simple (je n’ai rien contre les caissières hein, c’est juste que ce n’est pas ma mission). Le 28 février, j’ai passé toute la journée avec des femmes. Cette journée m’a transformée. En plus, c’était une journée particulière puisque c’est le jour anniversaire de ma maman. Je ne sais pas si tout cela est lié. Pure coïncidence peut-être…

C’est au lendemain de cette journée que je me suis lancée un défi vidéo 30 jours. Terrorisée que j’étais, à l’idée de me révéler au grand jour, et je l’ai fait quand même, dans ma parfaite imperfection. Ce qui me semblait une montagne est finalement devenue un jeu. J’ai libéré ma parole ! C’est à la suite de ce défi que j’ai décidé d’arrêter de me taire ! Ça aussi ça m’effrayait ! Ça voulait dire m’exposer encore, ça voulait dire, dire la Vérité tous les jours, même les jours où je n’étais pas au mieux de ma forme. Ça voulait dire être transparente avec mes lecteurs. Ça voulait dire m’exposer à la critique éventuelle ou encore à l’incompréhension.

Il y avait aussi la peur de n’avoir plus rien à dire, et je constate qu’il n’en est rien. Et Cerise sur la gâteau, je sens que j’entre de plus en plus au cœur de ma Mission d’Âme <3 <3 <3

Mes doigts ont tellement couru sur le clavier que je ne suis pas sûre d’avoir répondu à la question : « C’est quoi être une femme ? »

J’ai laissé l’écriture m’emporter là où c’est sans doute le plus juste. Si je n’écris pas ce message, personne ne le fera à ma place.

Alors j’ai envie de te laisser la parole. C’est quoi pour toi « être une femme » ?

Je vais bientôt cliquer sur « Publier » et je me sens vulnérable, j’ai l’impression de m’être mise à poil dans cet article du dimanche soir !

J’ai peur mais je le fais quand même 😉

Marie, Artiste, Conférencière, Éveilleuse de Conscience

P.P.S. : maman je t’aime <3

P.P.P.S. : papa je t’aime <3

Ton corps sait

par | Mai 13, 2017

Je ne sais pas pour toi, mais en ce moment, mon corps me dit de me reposer, de ralentir, de laisser faire, d’accueillir …

Après quelques jours de résistance, j’ai fini par répondre à l’appel de la sieste cet après-midi. J’ai dormi 2 heures !!! 2 heures !!! Tu te rends compte ??? Alors que j’ai bien dormi cette nuit :O (en général quand il m’arrive de faire une sieste, c’est 20 minutes grand max).

Pourtant en début de semaine, j’ai lutté. J’ai répondu à des sollicitations de toutes parts, j’ai voulu m’obstiner à être « efficace », « productive » (oh les vilains mots ! ) et j’ai fini par m’auto-saouler :/

BILAN : trop naze pour chambouler tout mon site web maintenant et hier le coup de massue, ça m’a saoulée d’écrire mon livre. Non, mais tu imagines ??? Le livre sur lequel je travaille depuis … hum au moins tout ce temps là …

Franchement, en toute honnêteté, ça m’a gavée. Je n’avais plus envie d’écrire, je trouvais que ça trainait en longueur, que j’avais déjà envie que la mise en page soit faite, j’étais frustrée de ne pas voir ce que ça donnait avec mes photos dedans. Bref, le summum de la saoulerie quoi !

Alors, quand c’est comme ça, le mieux est de lâcher prise. Ah ! Ce fameux lâcher prise dont tout le monde parle tant … Accueillir ce qui est, accueillir ce qui vient et blablabla. Moi-m’aime je le dis régulièrement.

Seulement, t’es un humain, et parfois tu te laisses dépasser. Tu as tellement envie de réaliser tout ce que tu as envie d’entreprendre, tu te dis que franchement si t’en finis pas d’écrire ce bouquin, tu vas vraiment passer pour une « looseuse », que si tu n’as pas une énergie de dingue tous les jours, c’est inacceptable voyons !

J’extrapole un peu, mais il y a quand même une part de vérité. J’ai l’impression que c’est la thématique de la semaine : constater que l’Être Humain a une capacité immense à l’auto-flagellation !!!

Sauf que …

Ton corps sait.

Mon corps sait et ton corps sait aussi.

Cette semaine mon corps m’a dit de ralentir alors que mon mental voulait continuer à aller tout vite comme d’habitude !
Le corps et le mental, ils se bataillent toujours un peu ces deux-là 😀

Mon intuition me dit que quelque chose de plus grand que moi se prépare. Quelque chose que je dois me préparer à accueillir, donc ralentir et arrêter de faire.

Sauf que …

Je ne l’ai pas écouté.

Alors mon corps s’en est mêlé.

Il s’est dit :  » OK ! Elle n’écoute pas son intuition, alors on va lui faire comprendre autrement, comme ça elle n’aura pas le choix ! « 

T’as vu comme c’est super bien foutu ?

J’en ai des frissons en l’écrivant, tellement c’est juste !

Et nous on passe notre temps à vouloir être performant, être dans l’action tout le temps, se dépasser, dégommer nos limites ! Et c’est OK. Mais pas H24 😉

Parfois, l’élan créatif est tellement puissant, qu’on oublie que le corps a besoin de se poser.

Ah tiens ! Je suis en train de comprendre un truc pendant que je t’écris ces lignes. Oh que c’est drôle ! Enfin pas drôle dans le sens « marrant, je suis trop morte de rire ».

Trouble coïncidence : dans l’étape que je suis en train d’écrire dans mon livre, j’en suis à la période où je viens de réaliser mon premier gros projet. Un projet où j’ai mis tout mon cœur et toute mon Âme, en m’y consacrant à 2000%, en m’oubliant complètement, tellement l’énergie dans laquelle j’étais, était immense. J’ai tout donné. J’ai donné tout ce que j’avais pour mettre en lumière un lieu, des gens et leur travail. Ça a été le projet le plus magique de ma vie, le plus marquant, le plus « waouh ». Le projet où tu te demandes si tu vas réussir à faire mieux après ça.

Après la réussite, ça a été la chute. Mon corps et mon Esprit m’ont dit merde et il m’a fallu plusieurs mois pour remonter la pente.

Même si la coïncidence est troublante, je n’en suis pas à ce point aujourd’hui. Heureusement, cette fabuleuse expérience m’a appris a détecter les « symptômes » avant que ce soit le carnage complet !

Ton Âme sait.
Ton intuition sait.

Et si tu ne les écoute pas, ton corps s’en mêle !

Notre corps est fabuleux ! Et pourtant, … qu’est-ce qu’on y passe du temps à le négliger, à le trouver trop ceci ou pas assez cela.

Si on s’arrêter deux secondes, tu imagines un peu. A la base on était rien du tout, une poussière d’étoile, et notre corps s’est formé comme ça, tout seul, comme par magie (la magie du 7ème Ciel m’a suggérée Sofia) Tout s’est organisé de manière parfaite.

La fille qui est scotchée comme si elle venait de faire une découverte :O

Franchement je suis sans voix là.

J’entends ma voix intérieure qui me dit : « ah bah enfin, c’est pas trop tôt, tu as enfin compris ».

En plus, en début de mois, j’ai fait un rêve prophétique. Ça me disait de me préparer à recevoir l’abondance, que tout était en train de se mettre en place, que je n’avais pas à faire, que ce mois-ci était très important (je résume, en vrai c’est plus détaillé que ça). Et moi, tu sais, même si j’ai l’air un peu perchée par moment, je suis quand même hyper terre à terre. Alors j’ai mis ça dans un coin.

Certes, j’ai commencé à désencombrer, d’ailleurs ça m’a fait un bien fou !!! Et au moment où il fallait que je ralentisse, j’ai résisté, j’ai fait ma rebelle quoi, comme d’hab :p

Alors s’il te plait, ne fais pas comme moi, écoute.

Écoute ton cœur.
Écoute ton intuition.
Écoute ton corps.

Ton Âme sait ce qu’il y a de mieux pour toi <3 <3 <3

Note pour moi-m’aime : relire ce post quand j’oublie de m’écouter 😀

J’ai eu l’élan de partager Cela car j’ai la sensation que nous sommes beaucoup à ressentir cette fatigue passagère. Je sens que ce n’est pas du tout pareil qu’une « fatigue hivernale » par exemple. J’ai du mal à mettre des mots dessus.

C’est comme si la Vie, l’Univers, choisis le nom qui te convient ou inventes-en un autre, nous invitait à nous lâcher un peu la grappe et à ENFIN faire CONFIANCE.

Comme si tout était déjà en place dans un ordre parfait et que nous Être Humains n’avions pas à agir pour Cela, que le moment est venu de se préparer à accueillir ce changement qui est en train d’opérer.

Euh … J’ai l’impression que je ne suis pas toute seule à écrire là. Y’a quelqu’un ???

Bon … C’est tout pour ce soir… Et toi ? Comment te sens-tu en ce moment ?

Restes à l’écoute 😉

Prends soin de toi <3 <3 <3

Marie.
Artiste, Conférencière, Eveilleuse de Conscience.

Je m’auto-saoule !

par | Mai 12, 2017

Je m’auto-saoule quand je tourne en boucle dans mes pages du matin, que j’ai l’impression que ce n’est pas fluide et que je répète toujours la même chose.

Je m’auto-saoule quand j’arrive à me remettre dans une bonne dynamique, un super état d’esprit et qu’une heure après, je doute à nouveau.

Je m’auto-saoule quand la veille j’ai une pêche d’enfer prête à dépasser des montagnes et que le lendemain c’est THE doute existentiel !

Je m’auto-saoule quand je me demande si je suis assez bien, si j’en fais assez, si je suis trop ceci ou trop cela.

Je m’auto-saoule quand je suis triste sans raison apparente, et finalement je comprend plus tard le pourquoi du comment.

Je m’auto-saoule quand je me plains dans mes pages du matin ou dans ma tête et que j’oublie de regarder la beauté qui m’entoure.

Je m’auto-saoule quand je n’écoute pas mon intuition et que je me rends compte que j’aurais dû.

Je m’auto-saoule quand je n’écoute pas mon corps fatigué qui me dit de m’arrêter et que je continue quand même.

Je m’auto-saoule quand je suis en mode « je sais pas » alors que je « devrais » avoir le coeur en joie !

Je m’auto-saoule quand je concentre mon attention sur tout ce qui cloche et que j’oublie de savourer les petits plaisirs du quotidien.

Je m’auto-saoule quand je dis oui pour faire plaisir alors que je pense non, même si c’est un fait rarissime.

Je m’auto-saoule quand j’oublie de prendre soin de moi alors que je dis à tout le monde que c’est important.

Je m’auto-saoule quand je suis super en avance et que je finis par être en retard.

Liste non exhaustive…

D’ailleurs je vais y aller là, sinon je vais finir par être en r’tard hein !

Et toi ? Est-ce que tu t’auto-saoules parfois ?
Et si ça ne t’arrive jamais, quel est ton secret ?

Je te souhaite une belle journée et à demain pour de nouvelles Aventures !!!

Marie,
Artiste, Conférencière, Eveilleuse de Conscience

 

De l’agacement à la légèreté d’être …

par | Mai 11, 2017

J’aimerais bien t’écrire tous les jours que je me sens légère, alignée, apaisée, confiante, énergique, calme, sereine et que la vie coule comme un long fleuve tranquille …

Sauf que … Ce n’est pas vrai.

En ce moment, je passe d’un état à un autre en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire ! Je ne vais pas mettre ça sur le dos de la pleine Lune, je n’ai pas encore assez analysé les effets qu’elle a sur moi. Je sais qu’elle en a, mais je ne les ai pas encore regardé d’assez près. D’ailleurs, je vais m’acheter un nouveau carnet pour me pencher sur la question.

En ce moment, je lis « Lune Rouge » de Miranda Gray et je comprends beaucoup de choses sur les forces du cycle féminin et le lien avec la lune.

Ça me fait rire, je n’imaginais pas du tout que j’allais me mettre à te parler de la lune en commençant l’écriture de ce post.

Ça a commencé hier soir, enfin cette nuit. J’ai posté tardivement du haut de ma tour d’ivoire. Et j’avais envie d’avancer sur tellement de choses, sauf que … mon corps n’avait qu’une envie :

Dormir !

 

Bon, je n’ai pas fait ma sadique avec lui, je l’écoute quand même ! Il a souvent raison pour ne pas dire TOUJOURS.

Je me suis levée à 8H. 8H ??? C’est super tard ! Enfin, dans mon référentiel … Eh oh ! Marie ! Relax ! Si t’as dormi jusqu’à 8H, c’est que tu en avais besoin. C’est incroyable comme l’humain est capable de se flageller pour la moindre seconde où il n’est pas « productif« . Enfin, je parle pour moi, mais je ne dois pas être la seule, loin de là.

J’ai écrit mes pages du matin, je me suis bien lâchée (enfin presque parce que je m’y suis remise en début d’après-midi, sans doute que tout n’était pas vraiment sorti !).

Alors, j’ai décidé de prendre soin de moi. Je me suis fait un gommage puis un masque. J’ai reboosté ma « Pink Hair Attitude » ! En général, quand mes cheveux ne ressemblent plus à rien, qu’ils sont tous plats et que mon rose devient tout pâlot, ça joue sur mon énergie. J’en reprends conscience en te l’écrivant. Mais ouiii !!! On a beau dire que « l’apparence », c’est pas ce qui compte, mais bon … Si t’es mal dans tes fringues, que tes cheveux sont tous fatigués, ça n’arrange pas le chmilblik ! Bref, mission accomplie ! Chat féé doux bien !!!

Pourtant, lorsque l’heure m’a rappelée à l’ordre et que comme par hasard, je recevais des sollicitations de toutes parts alors que je devais m’en aller, mon petit vélo dans la tête a repris du service, en mode : « ah oui, j’aurais pu faire ceci ou cela, si j’avais eu le temps… », « ah mince j’aurais pas le temps de faire ça »…

Arrivée à mon rendez-vous et deux heures d’attente plus tard, j’étais partagé entre l’agacement et l’auto-flagellation en mode : « ah oui, si j’avais su, j’aurais eu le temps de faire ça », « et puis j’aurais pu avancer sur ceci et cela », au lieu de ça je suis ici. Et en même temps je me sentais coupable de penser ce que j’étais en train de penser.

Les merveilles du cerveau humain machiavélique. En l’écrivant, je rigole ! Et je suis reconnaissante de pouvoir m’observer de la sorte aujourd’hui. Il y a ne serait-ce quelques mois ou quelques années, j’aurais tourné en boucle sur la même chose. C’est là que je vois que j’ai vachement avancé. Parce que finalement rien n’est grave, sinon tout est grave.

Alors même que le thème de la semaine dans la « Team de Tous les Possibles » est de vivre dans le présent et se connecter à la Joie, voilà que la vie me met au défi ! C’est amusant comme les lois de l’Univers sont vraiment bien faites. Elles sont là pour te tester, observer là où tu en es et comment tu accueilles telle ou telle situation.

En écrivant, je sens cette chaleur dans mon cœur. Cette chaleur qui me signale toujours que je suis dans le juste, dans l’Amour, et que je viens de comprendre quelque chose sur moi et mon fonctionnement. Comme si ça me disait : « étape validée ». NEXT !

J’adore cet état là, celui où je prends du recul et que je décide que j’ai tout le temps dont j’ai besoin. Ce moment où je me connecte à la Joie en écoutant ce qui m’anime au plus profond de moi-m’aime.

Me voilà passée de l’agacement à la légèreté d’être en moins de 24H. Je souris. Ça me fait du bien d’observer ce chemin parcouru, là où j’aurais amplifié l’agacement auparavant, je ne me serais pas remise en question tout de suite, je ne serais peut-être pas allée voir ce qui me dérangeais dans le fond, j’aurais lancé des piques à des gens que j’aime et qui n’ont rien à voir dans l’histoire. Bref, j’aurais fait de la merde !

 

A cet instant je décide d’Être Libre.
Je décide que j’ai le temps, j’ai tout mon temps.

Ce que je crois je l’amplifie. C’est vérifié et revérifié.

L’écriture m’a libérée bien des fois et aujourd’hui ce fut le cas. L’écriture dans mes carnets, mais aussi ces quelques lignes que je partage avec toi.

Peut-être que ça serait plus « acceptable » si je te montrais que l’envers du décor merveilleux.
Peut-être que ça serait plus « vendeur » (arf, je déteste cette expression), de te montrer que des paillettes.

Peut-être que je serais moins « vulnérable » si je ne te montrais pas mes failles.

Peut-être qu’avec des si on pourrait refaire le monde.

Toujours est-il qu’à cette heure, je m’arrête un instant, je vois le ciel bleu à ma fenêtre, les rayons du soleil qui me réchauffent. J’ai un grand bureau pour moi toute seule où je peux travailler dans le calme et créer à ma guise.
J’ai le luxe de pouvoir disposer de mon temps comme j’en ai envie.

Bah merde quoi ! J’ai quand même une putain de vie !
(oups, je dis des gros mots)

C’est vrai quoi !

Je suis contente parce que je souris de nouveau et je remercie la Marie « agacée » de tout à l’heure de m’avoir reconnectée à mes sens et à la Beauté en moi et autour de moi <3 <3 <3

MERCI. MERCI. MERCI.

Et toi ? Tu fais quoi pour sortir de l’agacement quand ça t’arrive ? Enfin, si ça t’arrive … Si ça ne t’arrive jamais, délivre-moi ton secret, je ne sais pas comment tu fais ! :O

Je t’envoie plein de good Vibes pétillantes, colorées et ensoleillées !!!

A demain,

Marie,
Artiste, conférencière, éveilleuse de conscience.